Adolescenti più bravi in matematica se masticano chewing gum

Adolescenti più bravi in matematica se masticano chewing gum?




Aiuta ad alleviare lo stress e a mantenere una buona concentrazione, soprattutto quando la lavagna è piena di equazioni e di teoremi matematici. Masticare chewing gum durante la lezione o mentre si effettuano i compiti a casa di matematica aiuterebbe gli adolescenti a migliorare le loro performance nei test, a dichiararlo è uno studio condotto da ricercatori del Baylor College of Medicine di Houston, negli Stati Uniti.

Gli autori della ricerca hanno sottoposto un campione di 108 studenti di età compresa tra i 13 e i 16 anni a un esperimento in cui la metà dei ragazzi era invitata a masticare chewing gum senza zucchero durante le lezioni di matematica e mentre svolgeva i compiti a casa, mentre l'altra metà era a invitata a non consumare chewing gum.
Se sottoposti a un test di matematica dopo un periodo di tempo di 14 settimane, gli studenti che masticavano regolarmente la gomma americana quando erano alle prese con la matematica mostravano punteggi migliori del 3% nei test rispetto a coloro che non consumavano chewing gum.

Non è ancora chiaro il meccanismo che si cela dietro a questa relazione, sottolinea Craig Johnston, responsabile della ricerca, tuttavia masticare chewing gum potrebbe aiutare gli studenti a combattere lo stress, liberando la loro mente dalla morsa dell'inquietudine verso uno stato di maggior propensione alla conoscenza e alla concentrazione. Due fattori senza i quali la matematica potrebbe apparire come una confusa successione di numeri senza senso.

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GUARDONE IN MOTO

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L'UOVO

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L'UOVO
Scritto da catry6700
Ciao a tutti quanti ,amici miei….oggi un post un po’ strano,derivato dal fatto che preparando il pranzo ,un bel ovetto di gallina appoggiato sulla mensola è rotolato ,finendo sul pavimento ,diventando una bella frittata immangiabile e facendomi molto arrabbiare..(mi arrabbio per molto meno io).Perciò ho pensato di dedicarci un post parlando di tutti i proverbi e modi di dire dove l’uovo la fa da padrone….C’era Aristotele che si chiedeva…è nato prima l’uovo o la gallina?...giungendo alla fine che è nato prima il gallo.Poi arrivò …l’uovo di Colombo ….che è usato nel dimostrare che è facile fare una cosa quando l’hanno già provata gli altri,ma senza avere il coraggio di farla per primi.Nel tempo si iniziò a dire …meglio un uovo oggi che la gallina domani…per esortare la gente ad accontentarsi di quello che aveva.A coloro che,non avendo la coscienza pulita e si tradivano nei gesti veniva detto……la prima gallina che canta ha fatto l’uovo….Quando invece ci si cimentava in questioni molto delicate si diceva….a giocare con le uova si fa la frittata.Tra i modi di dire si trovano anche le frasi….cercare il pelo nell’uovo…in caso di pignoleria,oppure…. camminare sulle uova….che significa muoversi con cautela.Mi viene poi in mente la frase…la frittata è fatta…usata quando ormai il danno è fatto.E non dimentichiamo la famosa…gallina dalle uova d’oro..che io è una vita che l’aspetto.

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CERNIERA

Avendo notato la cerniera dei pantaloni del suo capo aperta la segretaria imbarazzata gli dice :
'La porta del garage è rimasta aperta.'
Il direttore perplesso non comprende fino a che lei non glielo mostra.
Chiude velocemente la zip e le dice: "Spero che non abbia intravisto la mia Super Cadillac Extra Lusso ..."
"No, risponde lei, solo una vecchia Volkswagen rosa con due gomme bucate."

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CASALINGA

Un giorno, un uomo rientrando dal lavoro trova il caos che regna nell'abitazione.
I figli, ancora in pigiama, giocano nel fango del giardino.
Sul prato, tutto intorno alla casa, ci sono scatole di cibi congelati e confezioni di succhi frutta gettati a terra.
Quando entra in casa, è ancora peggio:
Le stoviglie sporche sono sparpagliate in tutta la cucina, il cibo del cane è rovesciato sul suolo, la finestra è rotta e le schegge di vetro sono sparse dappertutto e c'è della sabbia sul pavimento, sulla tavola e sui mobili.
Nel soggiorno sono sparsi dappertutto dei giochi, vestiti e una lampada è rovesciata per terra.
A questo punto, l'uomo impaurito pensa al peggio: sua moglie ha avuto un malore.
Si precipita al secondo piano e la, stupefatto, trova sua moglie ancora in pigiama, stesa sul letto, assorta a leggere un libro.
Si gira sorridendo e domanda al marito:
"Come è stata la tua giornata ?"
"Ma che cosa è successo oggi ?!? Una catastrofe !!! "
E lei, sempre sorridente ...
"Sai, ogni giorno quando rientri, mi chiede cosa ho fatto durante la giornata e quando ti rispondo che mi sono occupata della casa e dei bambini ... Tu mi dici : "Tutto qui ?" Ecco, oggi, non ho fatto nulla !"
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ROSA

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VEDERE KON GLI OKKI DELLA MENTE

Due uomini, entrambi molto malati, occupavano la stessa stanza d’ospedale.
A uno dei due uomini era permesso mettersi seduto sul letto per un’ora ogni pomeriggio per aiutare il drenaggio dei fluidi dal suo corpo.
Il suo letto era vicino all’unica finestra della stanza.
L’altro uomo doveva restare sempre sdraiato.
Infine i due uomini fecero conoscenza e cominciarono a parlare per ore.
Parlarono delle loro mogli e delle loro famiglie, delle loro case, del loro lavoro, del loro servizio militare e dei viaggi che avevano fatto.
Ogni pomeriggio l’uomo che stava nel letto vicino alla finestra poteva sedersi e passava il tempo raccontando al suo compagno di stanza tutte le cose che poteva vedere fuori dalla finestra.
L’uomo nell’altro letto cominciò a vivere per quelle singole ore nelle quali il suo mondo era reso più bello e più vivo da tutte le cose e i colori del mondo esterno.
La finestra dava su un parco con un delizioso laghetto. Le anatre e i cigni giocavano nell’acqua mentre i bambini facevano navigare le loro barche giocattolo. Giovani innamorati camminavano abbracciati tra fiori di ogni colore e c’era una bella vista della città in lontananza.

Mentre l’uomo vicino alla finestra descriveva tutto ciò nei minimi dettagli, l’uomo dall’altra parte della stanza chiudeva gli occhi e immaginava la scena.
In un caldo pomeriggio l’uomo della finestra descrisse una parata che stava passando. Sebbene l’altro uomo non potesse sentire la banda, poteva vederla. Con gli occhi della sua mente così come l’uomo dalla finestra gliela descriveva.

Passarono i giorni e le settimane. Un mattino l’infermiera del turno di giorno portò loro l’acqua per il bagno e trovò il corpo senza vita dell’uomo vicino alla finestra, morto pacificamente nel sonno. L’infermiera diventò molto triste e chiamò gli inservienti per portare via il corpo.

Non appena gli sembrò appropriato, l’altro uomo chiese se poteva spostarsi nel letto vicino alla finestra. L’infermiera fu felice di fare il cambio, e dopo essersi assicurata che stesse bene, lo lasciò solo.

Lentamente, dolorosamente, l’uomo si sollevò su un gomito per vedere per la prima volta il mondo esterno. Si sforzò e si voltò lentamente per guardare fuori dalla finestra vicina al letto.

Essa si affacciava su un muro bianco.

L’uomo chiese all’infermiera che cosa poteva avere spinto il suo amico morto a descrivere delle così meravigliose al di fuori da quella finestra.

L’infermiera rispose che l’uomo era cieco e non poteva nemmeno vedere il muro.

Forse, voleva farle coraggio disse.

Epilogo: vi è una tremenda felicità nel rendere felici gli altri, anche a dispetto della nostra situazione.

Un dolore diviso è dimezzato, ma la felicità divisa è raddoppiata. Se vuoi sentirti ricco conta le cose che possiedi che il denaro non può comprare.
L’oggi è un dono, è per questo motivo che si chiama presente.

NAVIGANDO

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............,|)......I\ IO
............/|)......|)\ STAVO
.........../.|)......|).\ NAVIGANDO
........../..|)......|)...\ E PASSO
........./...|)......|)....\ DI QUA
......../....|).......|).....\ PER
......./...,-- ---_...|.......\SALUTARTI !!!
....’\==-,,;,,;,,;,,,,,,,-==;7~.~.~.~.~.~
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DUE RISATE

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- Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)

- Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)

- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)

- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa

- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione

- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)

- Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)

- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)

- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)

- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)

- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)

- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)

- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo...)

- Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?...)

- Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)

- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)

- E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)

- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O
disidratata?Alla faccia della diarrea!)

- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)

- La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle

- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)

- Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in
bicicletta...)

- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)

- Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)

- E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel
cappuccino...)
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